Оригинал взят у [livejournal.com profile] daralian в Для мам, пап, бабушек и дедушек: малышам - чудесное!
Оригинал взят у [livejournal.com profile] anastgal в Для мам, пап, бабушек и дедушек: малышам - чудесное!
Прекрасные записи сказок в исполнении известных актёров в сопровождении симфонического оркестров - до слёз чудесно!
Очень много музыки! Наслаждайтесь!
Вот, что я нашла:
Видео:

Щелкунчик (читает Табаков, музыка П.И.Чайковский. Дирижер Михаил ПЛЕТНЕВ)

Спящая красавица (читает Чулпан Хаматова)

Пиноккио (Читает Дмитрий Назаров)

Щелкунчик (Читает Олег Табаков)

Маленький принц. (Читает С Безруков)

Король-олень - Пьеса Вадима Коростылева по мотивам сказки Карло Гоцци
В ролях:
Дурандарте - России Михаил Ефремов,
Дерамо - России Евгений Дятлов,
Анджела - Полина Агуреева,
Тарталья - Гоша Куценко,
Панталоне - Станислав Рядинский,
Клариче - Яна Гладких,
Леандр - Никита Ефремов,
Чигалотти - Фёдор Добронравов.

Алиса в стране чудес (Читает Юрий Стоянов)

Сказка Мориса Равеля «Ученик чародея»+ сказка Поля Дюка «Моя матушка-гусыня»


Ссылки:
Скачать: Сказки с оркестром. Аудиоверсия [Ч. Хаматова, М. Александрова, О. Табаков, Д. Назаров, С. Безруков, С. Гармаш, М. Ефремов, Г. Хазанов, Е. Добровольская, Ю. Стоянов, П. Любимцев и др., 2007-2013 гг., 128-320 kbps, MP3]

Коллекция "Сказки с оркестром" от пользователя svetamusic604 (видеоролики на Яндексе): http://video.yandex.ru/users/svetamusic604/collection/11/

Аудиоверсии -  эти ссылки открываются только тем, кто зареген на ВК:
ЩЕЛКУНЧИК - читает Олег Табаков
РУСАЛОЧКА - читает Марина Александрова
АЛИСА В СТРАНЕ ЧУДЕС - читает Юрий Стоянов
СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА - читает Чулпан Хаматова
МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ - читает Сергей Безруков
МАЛЫШ И КАРЛСОН - читает Михаил Пореченков
СВИНОПАС - читает Михаил Ефремов
ВОЛШЕБНОЕ КОЛЬЦО - читает Сергей Гармаш
АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК  - читает Екатерина Гусева

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tridaktna в анимации пост
А вот про мультики, имею порекомендовать из нашего опыта
Для возмужавших фанатов беби-эйнштейна – есть сериал «Маленькие Эйнштейны», аннапална обожает его с трех лет, он клевый. Два мальчика и две девочки летают на ракете на сказочные «задания», много классической музыки, очень, извините за выражение, познавательно – всякие умные термины вводятся-разъясняются и потом малыш лихо козыряет ими в светской беседе, ну и вообще, эрудиция ширится, сплошная польза и благодать.

Для тех кто так же как и я горячо полюбил свинку Пеппу и грустен, что не рисуют новых сезонов – попробуйте «Маленькое королевство Бена и Холли» сделанное той же авторской командой в той же манере что и возлюбленная свинья. Это тоже сериал для возраста постарше, чем тот на который рассчитана пеппа, от 4-5 лет. Очень милый, про фей и эльфов, но правда у нас забуксовал, потому что аннапална утверждает, что она боится бороды Короля эльфов. Боится бороды, да. Страшная борода. Поэтому приходится все время отделять серии где есть борода от серий где нет бороды, в общем, хлопотно – а так, если у вас нет проблем с бородами – рекомендую всячески.

«Волшебный школьный автобус» – это примерно то же, что и маленькие эйнштейны, только там вместо ракеты волшебный автобус который умеет уменьшаться и слегка прибабахнутая училка, вывозящая класс на экскурсии, к примеру внутрь пищеварительной системы или в процесс выпечки пирогов в молекулярном приближении. Может быть, на возраст чуть постарше чем «эйнштейны», впрочем хум хау. И автобус и эйнштейны конечно не лишены сильного привкуса американской ментальности, вся эта ихняя  гипертрофированная бодрость и командность, но в общем и плевать.

«Агент ОСО». Это вот сложный пункт. Меня этот мультик бесит. Он тоже страшная американщина. Но если отбросить мое личное отношение с претензиями взрослой тетеньки – я думаю запросы и потребности малолетнего зрителя мульт учитывает очень грамотно. Он сильно разжеванный, сильно упрощенный, много раз повторяет одно и то же, взрослый от этого зеленеет и идет пятнами, а анька в три года тащилась. Я думаю, можно и раньше его показывать, это малышовый продукт, как телепузики, на чуть постарше – и кстати в отечественной анимационной индустрии я вообще не знаю аналогов, у нас по-моему просто нет и в совке не было в принципе ничего обучающего для совсем мелкопузов, для двухлеток скажем. Тут у нас медведь, который спецагент, он выполняет задания и приходит на помощь к детям в затруднительных ситуациях. Затруднительные ситуации типа «убрать со стола» или «почистить зубы» - задание всегда раскладывается на пять шагов и последовательно выполняется, сценарий серий очень типовой, много повторений, в общем хорошо заточен под мелких недорослей, а взрослым лучше убраться из комнаты.

Последнее открытие – серия полнометражных мультиков про Барби. Это, понятно, маркетинговое промо, призванное обслуживать продажи кукол барби. Но если вы все равно уже покупаете кукол барби, вам нечего терять и нечего бояться) По качеству мультики на 4 с минусом, то есть сама 3-d анимация без особого вдохновения сделана, если сравнивать с диснеем. С другой стороны, я тут как-то, насмотревшись на кукол Monsters High – пошла поинтересоваться исходным сериалом и ээээ как это так, что такая гнусь так продается? По сравнению с монстрами, барби-аниматоры сильно постарались. Я скачала Анне все балетные фильмы – Barbie in the pink shoes, Barbie and 12 dancing princesses, Щелкунчик, Лебединое озеро и до кучи Barbie Mariposa потому что феями мы тоже интересуемся и потому что я уже купила ей на амазоне барби-фею). В «балетных» сериях несомненным достоинством является классическая музыка и достаточное количество хореографии, у кого ребенок тоже звезданулся на балеринах или танцах – есть смысл попробовать (для начала pink shoes, я думаю), а также будет хорошо ориентироваться в либретто когда попадет на настоящий балет.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в Маме ребенка необходимо обеспечить поддержку
Очень согласна с этими словами Нади Павловской :

Мама ребёнка должна иметь поддержку.

В виде кого угодно. Пусть это будет папа ребенка, ее родители, сестры, тетя, поза-поза-прошлый любовник, две лучшие подруги, психолог и консультант по грудному вскармливанию, прабабушка, бывший босс или половина Интернета - у нее должен быть кто-то, для кого ее проблемы и переживания первичны, а ребенок важен не сам по себе, а просто потому, что это ее ребенок, а они ее любят. На мой взгляд, если можно назвать одно самое главное контролируемое условие для того, чтобы повысить шансы ребенка вырасти здоровым, это будет ощущение мамы, что что бы там ни случилось, у нее есть поддержка.

Почему: потому что для того, чтобы у мамы были психические ресурсы на то, чтобы быть достаточно внимательной к ребенку, отзывчивой и поддерживающей, ей нужно откуда-то их иногда черпать. Мамы, которые чувствуют себя поддержанными, могут хорошо поддерживать деток. Я пока не видела совершенных людей, которые черпают все ресурсы только из себя, так что предлагаю не стремиться к этому специально, а поискать источники поддержки в людях, которых вы знаете (или пока не знаете, но должны узнать).

мама и малыш2

via Maria Pisareva
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в От чего устают матери, когда они “сидят” дома
Причин несколько, вот одна из них:

... Долгие годы всех работников мира призывали трудиться в мультизадачном режиме. Линда Стоун, бывшая вице-президент Microsoft, в 1998 г. пустила в оборот термин непрерывное частичное внимание. Оно возникает в тех случаях, когда внимание человека постоянно расщепляется. Результатом становится постоянное и очень серьезное ментальное истощение. Сама Стоун говорила так: «Поддерживать непрерывное частичное внимание – значит, сохранять сосредоточенность на главном и постоянно просматривать периферию на тот случай, если появится что-нибудь еще более важное».

Мозг. Инструкция по применению: Как использовать свои возможности по максимуму и без перегрузок (Your Brain at Work: Strategies for Overcoming Distraction, Regaining Focus, and Working Smarter All Day Long) - via [livejournal.com profile] elena_zamytkina


Внимание молодой матери расщеплено 7 дней в неделю 24 часа в сутки, даже во сне мозг не может полностью расслабиться и перестать сканировать пространство на предмет опасностей для вашего малыша. Мы готовим еду и краем глаза посматриваем, что делает ребёнок у нас за спиной, мы работаем за компьютером и прислушиваемся к звукам в детской, разговариваем с клиентом по телефону и параллельно делаем большие глаза от восхищения построенным из диванных подушек домиком.

Я помню однажды, лёжа в ванной, куда я ушла “отдохнуть”, оставив детей с мужем, я с удивлением поймала себя на том, что вместо того, чтобы расслабиться, я методично высчитываю максимально быстрый и эффективный способ покинуть ванну, если вдруг "прямо сейчас" за дверью раздастся грохот, крик и плач.

multitasking mom1
Оригинал взят у [livejournal.com profile] christa_eselin в post
Наблюдала на днях, как Бабушка с четвёртого этажа выгуливает Внучку, а внучка – Куклу. Кукла безмятежно дрыхнет в колясочке, укрытая шерстяным платком, а у Бабушки и Внучки – одинаково терпеливые, усталые материнские лица.

Мимо ковыляет какая-то беспечная бездетная Блондинка лет трёх, задерживается возле коляски и загорается сосредоточенным вожделением.
- Дай! – просит она, протягивая руки к Кукле.

Бабушка выныривает из задумчивости и поощрительно улыбается Внучке:
-Дай куклу Лёлечке. Она поиграет и отдаст.

Внучка тоже стряхивает с себя задумчивость и поднимает на Бабушку глаза. «Прости, я не расслышала. Ты предлагаешь мне доверить ребёнка вот этой особе, которую я, в сущности, в первый раз вижу?»
- Ну, что ты молчишь и на меня смотришь? Дай Лёле куклу, она не сломает!

«Надеюсь, это шутка? Ты же не думаешь, что я отдам своего ребёнка чужому человеку – хотя бы даже на минуту? Даже если ты настолько хорошо знаешь этого человека, чтобы за него ручаться… Кстати, я сомневаюсь в том, что ты настолько хорошо его знаешь».
- Ну, что ты стоишь и молчишь? Не будь жадиной. Видишь - Лёлечка просит!
- Да-ай! – с нажимом подтверждает Лёлечка.

«Ты хочешь сказать, что если сейчас к тебе подойдёт чужая женщина и попросит, чтобы ты ненадолго отдала меня ей – ты это сделаешь? Извини, но я отказываюсь в это верить. Это абсурд. И давай прекратим этот разговор, он действует мне на нервы».
- Ну, вот, ты уже и заплакать готова… Не знала, что ты такая жадная. Нехорошо. Очень нехорошо.

«Можешь оставаться при своём мнении, как угодно. Хотя твоя логика всё равно мне непонятна… Но, слава богу, это уже не имеет значения – инцидент, надеюсь, исчерпан?»

Я вижу, что Бабушка прочитывает эти ответы на Внучкином лице не хуже, чем я. И постепенно сникает, не находя более слов против такого безупречно аргументированного молчания. Вообще эта Внучка - монстр невербальной коммуникации, я давно уже за ней наблюдаю. В свои четыре года она располагает изрядным словарным запасом, но на то он и запас, чтобы не тратить его по пустякам. Иначе в один прекрасный момент хватишься – а слов-то и не осталось. И потом, к словам всегда можно прицепиться, а к такой царственной невербалике – никогда.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olkan в Просьба
Мы все испорчены броской фразой. "Никогда ничего не просите - сами все предложат, сами все дадут". Мы не любим просить. Мы молча ожидаем и обижаемся, или требуем. Нина мне недавно отлично проявила это различие.
Если подумать, почему мы не любим просить? Потому что просьба оставляет нас открытыми к двум потенциальным вариантам:
- нам откажут.
- нам помогут, но тогда мы будем должны.

Мы не хотим слышать отказа, мы из поколения, которое росло в заборах из "нет", на большинство наших фантазий, мечтаний, желаний, мыслей, глупостей. Причем не простого нет, и даже не уважительно аргументированного нет, а унизительного: "нет, ты еще маленький", "нет, потому что я так сказала", "нет, что за глупости!", "нет, ишь ты придумал" и так далее. Нас боялись избаловать, нас мало успокаивали и мало терпели, мало носили на руках и мало принимали. "Нет" для нас почти равняется "нет = я не люблю тебя", "нет = ты меня раздражаешь", "нет = ты маленький, несуразный, глупый, непоследовательный".
Мы не любим "нет", и избегаем его, отказывая себе в праве просить. Мы научились не просить, как научились не просить ласки, нежности, понимания, помощи, поддержки, всегда того, что складывается в одно простое счастье.

Мы не верим, что можно сделать просто что-то для нас, просто так, без причин. Мы переделываем просьбы в поучительные объяснения с массой аргументов, как будто нам нельзя попросить просто так, без причин.

Но прося, объясняя причины, мы несем другому определенное послание. "Помоги мне донести сумку, мне тяжело". Это не просьба, а маленький легкий шантаж. Потому что чем больше аргументов есть на просьбу, тем меньше шансов сказать нет. "Нет" на "мне тяжело" означает "тебе не тяжело = ты несешь чушь, врешь и т.д." или "мне плевать, что тебе тяжело". Мы сообщаем другому, что в случае, если он откажется, он - по сути - плохой человек. Который либо не верит, либо ему на тебя плевать. А никто таким чувствовать себя не хочет. А второе послание это - "если мне не тяжело, мне не нужно помогать". Мне не нужно помогать просто так. Просто так, из любви и желания помочь. А именно это и есть та помощь, которая нам нужна.

Получается, что чтобы ее получить, мы должны просить просто так, не шантажируя. "Помоги мне донести сумку". Точка.
И еще получается, что если мы просим так, мы даем человеку право сказать "нет". И готовы это "нет" принять, нравится нам или нет.

Вторая часть касается должествования, и так же связана с обесцениванием. Если мы попросили и нам помогли, мы как-то внутренне "должны" теперь тоже помочь по просьбе. И это должествование обесценивает ту помощь, которую мы получим, потому что нам она дана уже не просто так, из любви и желания помочь, а как аванс, долг, который придется вернуть. А неприятно быть в долгу.

И вот этот парадокс вдруг уравнивается, когда понимаешь, что 1) Можно услышать нет, и, значит 2) можно сказать нет. Этого долга нет. Мы имеем право сказать "нет", так же как принимаем "нет".

А еще просить не страшно, когда не боишься "быть в долгу". Прося, мы говорим "я прошу тебя просто так, я знаю, что твоя помощь будет чиста, и я готов тебе помочь в ответ, я не боюсь этой ответственности". Просьба просто так - это смелость.

Это нелегко. Я вот сейчас учусь просить. Просто так. Я аргументирую только на вопрос "почему". Вопрос не задан - вопроса нет - ответа или аргументации не требуется. Принимать "нет" я умею, это как-то было и раньше, мне здесь не сложно. Сегодня нет - завтра будет да, если мне не горит, то человек имеет право на свое желание, так же, как я на свое. И я говорю "нет".


Самое интересное, что дети гораздо лучше реагируют на простую просьбу, чем на поучительную.

- Надо собрать игрушки.
- Я не хочу.
- Иначе будет бардак.
- А я устала.
- Я тоже устала, но игрушки собрать надо.
мой ребенок пока такого не говорит, но я заранее слышу подростковое "тебе надо - ты и собирай".

Просьбы нет. Есть "надо", которое мало значит, не несет ни тепла, ни желания, ни моей просьбы. Нет моей готовности услышать, хочет она помочь или нет, и принять это. Нет моего обязательства быть благодарной. Нет моей готовности помочь в следующий раз. Быть в долгу, быть обязанной. Я ничего не готова ей дать, никак не готова открыться, я требую - пустыми, ничего не значащими словами и аргументами, нацеленными вселять чувство долга и вины.

Но! Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МОЙ РЕБЕНОК ПОМОГАЛ МНЕ ИЗ ЧУВСТВА ДОЛГА. ИЛИ ВИНЫ. Я ХОЧУ ТО САМОЕ ЗАВЕТНОЕ ЛЮБОВНОЕ "ПРОСТО ТАК".


- Ребята, помогите собрать игрушки
- Я не хочу.
- Ладно, тогда я соберу сама, подождите меня. (это говорится без упрека в голосе, просто факт, я согласна, что они не хотят, я принимаю это)

- Ребята, помогите собрать игрушки.
помогают молча
- Спасибо, малыши мои.

Еще раз подчеркну: у меня нет задачи заставить детей помогать мне каждый раз по просьбе. Я не вижу в этой задаче ни малейшего смысла. У меня есть задача, чтобы на моем примере и в сожительстве со мной ребенок постепенно научился:

- просить, не чувствуя себя униженным.
- принимать отказ, не равняя его нелюбви или собственной никчемности.
- уважать "нет" другого.
- говорить "нет".
- почувствовал и научился действовать согласно внутреннему позыву, а не под давлением шантажа, угроз, обвинений.

И все они касаются не только просьб. Как по мне, так это очень глобальные жизненные навыки, поважнее вежливости или умения читать к 3 годам.

Одна из моих любимых цитат:
"если ребенок не может сказать маме "нет", то как он скажет "нет" наркотикам".

И да, я тоже говорю нет.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ext_1318633 в Как не профакать детей: советы родителям
Автор: Надя Павловская

Когда я училась на психолога, нам внушали, что дети - существа довольно крепкие и упругие. Не в смысле, что они отскакивают от пола, если их на него уронить (соболезнования некоторым моим знакомым мамам активных мальчиков), а в том смысле, что даже если родители где-то в чем-то налажали, все можно исправить, следуя естественному ходу событий. Главное - любовь, а еще чтобы детки имели возможность играть, общаться, и т.п.

Read more... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] profamilia в Опека идет в семью: что надо знать?

Публикуем подготовленную Межрегиональной общественной организацией «За права семьи» презентацию, содержащую базовую информацию о том, как происходит «выход» органов опеки и попечительства в семью, какими нормативными актами должны руководствоваться чиновники и каким образом следует защищаться от возможных злоупотреблений с их стороны. Презентация будет полезна для активистов общественных организаций и для широкого круга родителей.



Перенесено из нашего основного блога.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Как из личностей сделать биомассу

Готовясь к публичной лекции по психологии личности, я просматривал выдержки из книги психоаналитика Бруно БеттельгBettelheimBruno200ейма «Просвещенное сердце». В ней он описывает свой опыт узника концлагерей Дахау и Бухенвальда, в которых он был в 1938-1939 годах, а также опыт других людей, столкнувшихся с системой уничтожения человеческого достоинства позднее, когда нацисты «раскрылись» на полную мощь. Делал пометки, выписки, и в итоге получилась эта статья.

Меня интересовал психологический аспект того, что творилось в концентрационных лагерях. Как нацистская система ломала личности, как личности противостояли системе и чудовищно деструктивному психологическому полю, какие стратегии использовали и как они деформировались . В конце концов, личность – это и есть наши стратегии адаптации к существующему вокруг миру, и от того, какой он, этот мир, во многом (но не во всем) зависит то, какие мы.

Нацистская система в 1938-1939 годах – времени пребывания Беттельхейма в Дахау и Бухенвальде – еще не была нацелена на тотальное истребление, хотя с жизнями тогда тоже не считались. Она была ориентирована на «воспитание» рабской силы: идеальной и послушной, не помышляющей ни о чем, кроме милости от хозяина, которую не жалко пустить в расход. Соответственно, необходимо было из сопротивляющейся взрослой личности сделать испуганного ребенка, силой инфантилизировать человека, добиться его регресса – до ребенка или вовсе до животного, живой биомассы без личности, воли и чувств. Биомассой легко управлять, она не вызывает сочувствия, ее легче презирать и она послушно пойдет на убой. То есть она удобна для хозяев.

Обобщая основные психологические стратегии подавления и слома личности, описанные в работе Беттельхейма, я для себя выделил и сформулировал ряд ключевых стратегий, которые, в общем-то, универсальны. И в разных вариациях они повторялись и повторяются практически на всех уровнях жизни общества: от семьи до государства. Нацисты только собрали это все в единый концентрат насилия и ужаса. Что это за способы превращения личности в биомассу?

Read more... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kubirubi в Игры нашего двора
rubric_issue_162888

Скажите, а много игр вы помните из вашего детства? Во что играли на переменках, во дворе? Я вот сходу вспомнила не очень много, а начала спрашивать друзей, и тут началось… Мы вспомнили огромное количество игр, в которые мы постоянно играли. Причем вспоминалась не только игра, а в голове «выплывали» прямо картинки-фотографии тех или иных моментов. Это было невероятно здорово.

С сыном пока мы не так много играли в игры из моего списка, есть несколько любимых, а многие еще только впереди!

Давайте вместе вспоминать подвижные и не очень уличные игры

Read more... )




Оригинал взят у [livejournal.com profile] kotja_shok в Настоящим и будущим родителям посвящается...
Давно хотела написать что-то подобное. Иногда, когда я вижу глаза современных мам и пап, их сдерживаемые слезы, слышу рассказы про стыд и вину, которую они испытывают от того, что они неидеальные родители, мне хочется извиняться перед ними. За то, что с легкой руки моих коллег в обиход вошло понятие "психологическая травма", но смысл этого понятия трактуется даже психологами слишком вольно и расплывчато. И теперь самые лучшие, самые заботливые родители из числа тех, что не одобряют насилие и жестокость в воспитании,   теряют всякую уверенность во взаимодействии со своими детьми. "Я боюсь, что я нанесу ребенку психологическую травму, если оставлю грудничка на пару часов с папой. У папы ведь нет груди!". "Мне страшно, что мой ребенок будет меня ненавидеть, если я буду требовать от него чистоты в детской комнате".

Вот так и получилось, что знание о психологии детей и подростков, которое должно было бы стать лекарством от плохих отношений с потомками, в неправильной дозировке становится ядом для хороших отношений.

Противоядие описала [livejournal.com profile] vetka0 в своей статье "Опять про принятие."

На последней поддерживающей встрече для родителей  звучало много вопросов, но один повторялся практически все время: «Как, делая или не делая что-то, не нанести глубокую психологическую травму моему ребенку»?   Вопрос вполне понятен. Мы несем себя, как поколение с детства травмированных людей. Посещаем психоаналитиков и тренинги личностного роста, желая найти себя, понять себя, полюбить себя и прочее, и прочее. У каждого в кармашке есть куча историй, где в детстве мы испытывали несправедливость, черствость,  осуждение, чувство отвергнутости, трудность в общении с социумом.  Конечно же, мы хотим сейчас подстелить соломку своим детям, чтобы они не испытывали подобного в жизни и их психика была крепка, как броня.  И не знаем, какой буквой Зю раскорячиться, какую хромую козу найти, чтобы не сказать лишнее слово. А вдруг с ними произойдет то же, что и с нами? Вдруг это останется на всю жизнь как травма?  Поэтому так боимся расставить границы собственного комфорта с ребенком, постоянно впадая в жертвенность. До такой степени заглядываем в глазки дитятке, что со временем надо думать о психическом состоянии мамы.

Я знаю, что написанное  ниже было сказано и написано мной уже сто  раз. Я, как попугай, твержу одно и то же на семинарах, в постах и рассылке, только с разных сторон. Но по вопросам, которые мне задают, понимаю, что надо это повторять снова и снова, поскольку, на мой взгляд, это - основа материнского поведения.

Опять про принятие. )

<br>

Оригинал взят у [livejournal.com profile] assol_mitina в Куда пойти с ребенком в Москве (и в окрестностях)

Хочу поделиться с сообществом списком различных интересных мест. Этот список был составлен для ребенка со склонностями к науке и технике (у нас мальчик 11 лет), некоторые гуманитарные музеи тоже присутствуют, но скорее как исключение.

МУЗЕИ НАУКИ (преимущественно интерактивные):
Эврика-парк
http://evrika-park.ru/
Экспериментаниум
http://www.experimentanium.ru/
Зазеркалье (Интеллект. Дворец творчества детей и молодежи)
http://www.intellect-dt.ru/aboutzazerkalje
Театр занимательной науки
http://www.t-z-n.ru/
Физическая кунсткамера
http://fizkunst.ru/index.php?option=com_content&view=featured&Itemid=101
Выставка Научный туннель Макса Планка
http://www.artsciencefest.ru/catalog.aspx?CatalogId=5260&d_no=6172
Политехнический музей (закрыт)
www.polymus.ru
Музей сфера (закрыт)
http://www.smuseum.ru/index.htm
Другие музеи... )
Вчера мне подруга с ужасом в глазах рассказывала, как ее соседка родила малыша и два месяца ее не пускали к нему в больницу (куда он попал, кстати, из-за того, что при родах врачи вывихнули ему руку). Когда я ей сказала, что это преступление не только в переносном смысле, она была ошарашена. Также, например, многие женщины очень удивляются, когда узнают, что унизительные и неприятные процедуры бритья и клизмы перед родам вовсе не обязательны и должны проводиться только по желанию роженицы, а муж совершенно бесплатно может присутствовать при родах в обычном роддоме.
Я считаю, что еще во время беременности женщине стоит узнать какие есть права и обязанности у нее и у ее ребенка. И отстаивать их,  и требовать соблюдения своих прав, находясь в медучреждении (в роддоме, в больнице, в поликлинике, в травмпункте и пр.). Поэтому я включила в свой курс для будущих мам целое занятие, посвященное этому вопросу.

Ниже привожу основные права мамы и ребенка, которые нужно знать всем будущим и настоящим родителям.

Read more... )

Не давайте в обиду себя и своих детей!



<br>
Оригинал взят у [livejournal.com profile] taberko в Игры с пирамидкой
Сегодня у каждого малыша такое обилие игрушек, что впору устраивать "разгрузочные дни". Мы часто играем в "День одной игрушки" - отлично развивает фантазию и у мамы, и у ребенка. Например, пирамидка. Каких только нет - цветные и одноцветные, с кругами, квадратами и многогранниками, секторами и сложными формами. У нас в ходу две классические цветные пирамидки - деревянная и пластиковая, иногда используем третью, с конусообразным основанием.

Поиграем?... )

А еще, конечно, мы пирамидку собираем и разбираем. А вы с ней как играете?

<br><br><br><br><br><br><br>





Оригинал взят у [livejournal.com profile] heromother в О чем не говорят с детьми, когда говорят с детьми о сексе
Цветы жизни победили с уверенным отрывом.

о чем забывают сказать, когда говорят с детьми о сексе )

Ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) Сколько не говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая,  а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма. У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается - бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я - за крепкий сон и личное пространство)  Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто "повторяли то, что видели по телевизору", объяснить мягко и твердо, что "так играть не надо", что "такое поведение для взрослых". Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется "в норме"

Когда "не норма"? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы "по-взрослому", потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом. Означать это может следующее: а) ребенок хватанул "недетскую" дозу информации. Может быть, какой-то журнал. Или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме. б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, "отыгрывают" в поведении.  Кто смелый, может найти в сети ролик "Я сюда никогда не вернусь" - там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель. в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, - это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, - тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий "сценарий".

Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. Может быть, ему просто не хватает информации, а может он "застукал" родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал "свидетелем насилия", хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или - к сожалению, прерывайте общение.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] letidor_afisha в Детский гид по Золотому кольцу


Текст: Екатерина Щеглова

Поездки по Золотому кольцу могут дать детям много интересного. Но наряду с популярными достопримечательностями, такими, как Золотые ворота во Владимире, Музей Деревянного Зодчества в Суздале или Ярославский кремль, в городах Золотого кольца есть и менее известные музеи, которые будут интересны именно детям. Именно такие места собраны в этом обзоре "Летидора".

Что посетить, путешествуя по Золотому кольцу? )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lenuto в Социализация: позитивная и негативная
Социализация – это процесс передачи знаний о мире от одного человека к другому. Социализация начинается с самого рождения и продолжается в течение всей жизни – по мере взросления, человек примеряет на себя новые социальные роли и вступает в различные социальные взаимодействия. Иногда социализация протекает легко и с удовольствием, но порой является суровым столкновением с действительностью. На самом деле, социализация – термин нейтральный, однако, существует разделение на позитивную и негативную социализацию.
Read more... )

Оригинал взят у [livejournal.com profile] mommyrox в Тысяча и один способ перекрывать разделение
Продолжаем разговор =) Сегодня о том, как перекрывать разделение. На этот раз у меня идей не очень много, беру часть из брошюры, дополняю тем, что практикуется в моей семье. Ньюфелд пишет про перекрывание следующее: "bridging – наведение моста, соединение, связывание, сцепление. Соединение - это интуитивная практика человеческих взаимоотношений, практикуемая человеками с незапамятных времён." Мы все это уже умеем и делаем, даже не замечая за собой. Думаю, не имеет смысла в этом случае раздялять по возрастам, тем более что в прошлый раз стало ясно, что возрастное деление условно - кто-то начнет читать книжки c ребенком раньше, кто-то позже. Поэтому организуем список по времени разделения.

Тысяча и один способ перекрывать разделение )


А также:

Тысяча и один способ укрепления привязанности
Оригинал взят у [livejournal.com profile] taberko в Развивающие игры с водой
Игры с водой - это генератор хорошего настроения для всей семьи, а еще - один из самых приятных способов обучения.

С нами в ванную... )
А еще, конечно, мы воду пьем. А вы с водой что делаете?


Оригинал взят у [livejournal.com profile] antysk в Особенный слоненок:)
В личку пришло видео - спасибо
Короткое, и славное. Мне вспомнилось "ребенка надо отдать под профессиональный уход"
И "как вы можете уволиться с такой работы? есть няни, специальный садик..."
И про потерянное детство у старших детей...

отличный ролик, судя по озвучке старый, но для истории 50 лет - миг...

Обо мне

maria_tsareva: (Default)
Мария Царева