Оригинал взят у [livejournal.com profile] sapojnik в Психология совка
Введение
Вот все говорят – совки, совки… Одни жалуются, что «народ не тот попался», другие первых в этом уличают – «ага! Вам еще и народ какой-то другой подавай! Убирайтесь-ка лучше в свой Израиль!» В общем, одни обличают, другие обижаются, но ясно, что тема актуальна. Двойственность в отношении к своему народу – к самим себе то бишь – прорывается постоянно.

С одной стороны, любим кичиться, что «мы – белые люди», «европейцы» (не то что какие-то таджики или, прости господи, «лица кавказской национальности»), словом, не дикари и не азиаты. С другой – какой-то тайный зуд, национальный комплекс неполноценности не дает покоя, похоже, даже самым истовым русофилам и путинолюбам. Есть у наших людей подозрение, что мы – какие-то не такие. То ли не совсем белые, то ли не совсем люди. Возможно, даже наверняка, лучше чем то и другое. У нас ведь «особый путь», и Христа мы славим правильнее всех.Read more... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] e_greenberg в Самый большой список фильмов о психологии, психотерапии, психиатрии
intreatment

Самый большой список психологических фильмов. За его составление большое спасибо Васильеву Николаю Николаевичу, сказать ему спасибо можно тут , но нужна регистрация. Список просто огромный, можно сохранить у себя и периодически в него заглядывать. Список удобен и тем, что, например, выделены разделы по темам, в том числе, и по некоторым диагнозам, например: "Фильмы, где демонстрируется работа психолога или психотерапевта", "Агорафобия", "Биполярное расстройство", "Зависимости, созависимости" и так далее. Велкам.

Самый большой список... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в Любовь это ...
... Я пригласил её на свидание шесть раз за тридцать секунд.
Она сказала «да» после третьего, но ни один из них не звучал правильно, так что мне нужно было продолжать.

... Она сказала, что не должна была позволять мне привязываться к ней. Что это всё было ошибкой.
Но как это может быть ошибкой, если мне не нужно мыть руки, после того, как я дотрагиваюсь до неё?
Любовь не может быть ошибкой. И меня убивает то, что она может просто сбежать от этого, а я нет.
Я не могу пойти и найти кого-то другого, потому что я всегда думаю о ней.

... Сейчас я просто думаю о ком-то, кто целует её. Я не могу дышать, потому что он целует её всего один раз и ему плевать: вдруг этот раз не идеален.

***
"ОКР" (Обсессивно-компульсивное расстройство)  - стихотворение Нила Хилборна (Neil Hilborn) о любви. Нил - молодой поэт из Миннесоты, страдающий таким расстройством. Стихотворение было прочитано автором на поэтическом конкурсе, а видео выложено в сеть. Смотреть, как автор рассказывает о своих переживаниях - отдельный эмоциональный опыт. Не много людей способны так честно принимать свою уязвимость.

Есть ещё один момент, который тронул меня до глубины души. Я постоянно убеждаюсь в том, что самые действенные и прекрасные трансформации в нас происходят, когда мы меняемся ради другого. Нил Хилборн интуитивно говорит об этом:


...Когда у вас обсессивно-компульсивное расстройство, у вас в действительности не бывает спокойных моментов.
Даже в кровати, я думаю:
Я закрыл двери? Да.
Я помыл руки? Да.
Я закрыл двери? Да.
Я помыл руки? Да.

...Когда мы стали жить вместе, она сказала, что чувствует себя в безопасности, так как никто никогда не сможет нас ограбить, потому что я точно закрыл дверь — восемнадцать раз.

...Я хочу её вернуть — так сильно.
Я оставляю дверь незапертой.
Я оставляю свет включенным.




Под катом - перевод на русский язык )

Отсюда
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olkan в Просьба
Мы все испорчены броской фразой. "Никогда ничего не просите - сами все предложат, сами все дадут". Мы не любим просить. Мы молча ожидаем и обижаемся, или требуем. Нина мне недавно отлично проявила это различие.
Если подумать, почему мы не любим просить? Потому что просьба оставляет нас открытыми к двум потенциальным вариантам:
- нам откажут.
- нам помогут, но тогда мы будем должны.

Мы не хотим слышать отказа, мы из поколения, которое росло в заборах из "нет", на большинство наших фантазий, мечтаний, желаний, мыслей, глупостей. Причем не простого нет, и даже не уважительно аргументированного нет, а унизительного: "нет, ты еще маленький", "нет, потому что я так сказала", "нет, что за глупости!", "нет, ишь ты придумал" и так далее. Нас боялись избаловать, нас мало успокаивали и мало терпели, мало носили на руках и мало принимали. "Нет" для нас почти равняется "нет = я не люблю тебя", "нет = ты меня раздражаешь", "нет = ты маленький, несуразный, глупый, непоследовательный".
Мы не любим "нет", и избегаем его, отказывая себе в праве просить. Мы научились не просить, как научились не просить ласки, нежности, понимания, помощи, поддержки, всегда того, что складывается в одно простое счастье.

Мы не верим, что можно сделать просто что-то для нас, просто так, без причин. Мы переделываем просьбы в поучительные объяснения с массой аргументов, как будто нам нельзя попросить просто так, без причин.

Но прося, объясняя причины, мы несем другому определенное послание. "Помоги мне донести сумку, мне тяжело". Это не просьба, а маленький легкий шантаж. Потому что чем больше аргументов есть на просьбу, тем меньше шансов сказать нет. "Нет" на "мне тяжело" означает "тебе не тяжело = ты несешь чушь, врешь и т.д." или "мне плевать, что тебе тяжело". Мы сообщаем другому, что в случае, если он откажется, он - по сути - плохой человек. Который либо не верит, либо ему на тебя плевать. А никто таким чувствовать себя не хочет. А второе послание это - "если мне не тяжело, мне не нужно помогать". Мне не нужно помогать просто так. Просто так, из любви и желания помочь. А именно это и есть та помощь, которая нам нужна.

Получается, что чтобы ее получить, мы должны просить просто так, не шантажируя. "Помоги мне донести сумку". Точка.
И еще получается, что если мы просим так, мы даем человеку право сказать "нет". И готовы это "нет" принять, нравится нам или нет.

Вторая часть касается должествования, и так же связана с обесцениванием. Если мы попросили и нам помогли, мы как-то внутренне "должны" теперь тоже помочь по просьбе. И это должествование обесценивает ту помощь, которую мы получим, потому что нам она дана уже не просто так, из любви и желания помочь, а как аванс, долг, который придется вернуть. А неприятно быть в долгу.

И вот этот парадокс вдруг уравнивается, когда понимаешь, что 1) Можно услышать нет, и, значит 2) можно сказать нет. Этого долга нет. Мы имеем право сказать "нет", так же как принимаем "нет".

А еще просить не страшно, когда не боишься "быть в долгу". Прося, мы говорим "я прошу тебя просто так, я знаю, что твоя помощь будет чиста, и я готов тебе помочь в ответ, я не боюсь этой ответственности". Просьба просто так - это смелость.

Это нелегко. Я вот сейчас учусь просить. Просто так. Я аргументирую только на вопрос "почему". Вопрос не задан - вопроса нет - ответа или аргументации не требуется. Принимать "нет" я умею, это как-то было и раньше, мне здесь не сложно. Сегодня нет - завтра будет да, если мне не горит, то человек имеет право на свое желание, так же, как я на свое. И я говорю "нет".


Самое интересное, что дети гораздо лучше реагируют на простую просьбу, чем на поучительную.

- Надо собрать игрушки.
- Я не хочу.
- Иначе будет бардак.
- А я устала.
- Я тоже устала, но игрушки собрать надо.
мой ребенок пока такого не говорит, но я заранее слышу подростковое "тебе надо - ты и собирай".

Просьбы нет. Есть "надо", которое мало значит, не несет ни тепла, ни желания, ни моей просьбы. Нет моей готовности услышать, хочет она помочь или нет, и принять это. Нет моего обязательства быть благодарной. Нет моей готовности помочь в следующий раз. Быть в долгу, быть обязанной. Я ничего не готова ей дать, никак не готова открыться, я требую - пустыми, ничего не значащими словами и аргументами, нацеленными вселять чувство долга и вины.

Но! Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МОЙ РЕБЕНОК ПОМОГАЛ МНЕ ИЗ ЧУВСТВА ДОЛГА. ИЛИ ВИНЫ. Я ХОЧУ ТО САМОЕ ЗАВЕТНОЕ ЛЮБОВНОЕ "ПРОСТО ТАК".


- Ребята, помогите собрать игрушки
- Я не хочу.
- Ладно, тогда я соберу сама, подождите меня. (это говорится без упрека в голосе, просто факт, я согласна, что они не хотят, я принимаю это)

- Ребята, помогите собрать игрушки.
помогают молча
- Спасибо, малыши мои.

Еще раз подчеркну: у меня нет задачи заставить детей помогать мне каждый раз по просьбе. Я не вижу в этой задаче ни малейшего смысла. У меня есть задача, чтобы на моем примере и в сожительстве со мной ребенок постепенно научился:

- просить, не чувствуя себя униженным.
- принимать отказ, не равняя его нелюбви или собственной никчемности.
- уважать "нет" другого.
- говорить "нет".
- почувствовал и научился действовать согласно внутреннему позыву, а не под давлением шантажа, угроз, обвинений.

И все они касаются не только просьб. Как по мне, так это очень глобальные жизненные навыки, поважнее вежливости или умения читать к 3 годам.

Одна из моих любимых цитат:
"если ребенок не может сказать маме "нет", то как он скажет "нет" наркотикам".

И да, я тоже говорю нет.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] arcobaleno_ru в О желаниях, мечтах и легком преодолении трудностей на пути к ним :)
Есть желания выполнимые, есть - несбыточные, как бы вы ни старались. К несбыточным вовсе не обязательно относятся мир во всем мире, лекарство против рака или свадьба с королем.

Несбыточными желания также делают неправильная постановка целей, наличие других - конфликтующих - желаний, страх неудач, неуверенность в себе, неготовность к успеху... Сегодня - подборка ранних статей с упражнениями, техниками и методами, которые помогут вам понять ваши реальные желания и осуществить их.

ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ НА САМОМ ДЕЛЕ

Почему вы до сих пор не достигли своих целей? Почему метод SMART работает, но не всегда.

Чего вы на самом деле хотите? Это упражнение поможет понять, что стоит за вашими мечтами, и, возможно, покажет более простые пути реализации ваших глубинных желаний.

Чего вы хотите больше? Техника антижеланий позволяет оценить, нет ли противодействия вашей мечте в вашей же душе.

"Хочу" не значит "нравится"? "Когда ты наконец получаешь то, что хотела, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотела" - как уберечься от подобных разочарований.

Вы уверены, что ваша мечта где-то далеко? Возможно, все нужное уже есть в вашем мире, достаточно только это обнаружить.

Успех и счастье – это то, что вы считаете успехом и счастьем Не позволяйте другим людям определять их за вас.

КАК ИДТИ К МЕЧТЕ )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tumbalele в Как из личностей сделать биомассу

Готовясь к публичной лекции по психологии личности, я просматривал выдержки из книги психоаналитика Бруно БеттельгBettelheimBruno200ейма «Просвещенное сердце». В ней он описывает свой опыт узника концлагерей Дахау и Бухенвальда, в которых он был в 1938-1939 годах, а также опыт других людей, столкнувшихся с системой уничтожения человеческого достоинства позднее, когда нацисты «раскрылись» на полную мощь. Делал пометки, выписки, и в итоге получилась эта статья.

Меня интересовал психологический аспект того, что творилось в концентрационных лагерях. Как нацистская система ломала личности, как личности противостояли системе и чудовищно деструктивному психологическому полю, какие стратегии использовали и как они деформировались . В конце концов, личность – это и есть наши стратегии адаптации к существующему вокруг миру, и от того, какой он, этот мир, во многом (но не во всем) зависит то, какие мы.

Нацистская система в 1938-1939 годах – времени пребывания Беттельхейма в Дахау и Бухенвальде – еще не была нацелена на тотальное истребление, хотя с жизнями тогда тоже не считались. Она была ориентирована на «воспитание» рабской силы: идеальной и послушной, не помышляющей ни о чем, кроме милости от хозяина, которую не жалко пустить в расход. Соответственно, необходимо было из сопротивляющейся взрослой личности сделать испуганного ребенка, силой инфантилизировать человека, добиться его регресса – до ребенка или вовсе до животного, живой биомассы без личности, воли и чувств. Биомассой легко управлять, она не вызывает сочувствия, ее легче презирать и она послушно пойдет на убой. То есть она удобна для хозяев.

Обобщая основные психологические стратегии подавления и слома личности, описанные в работе Беттельхейма, я для себя выделил и сформулировал ряд ключевых стратегий, которые, в общем-то, универсальны. И в разных вариациях они повторялись и повторяются практически на всех уровнях жизни общества: от семьи до государства. Нацисты только собрали это все в единый концентрат насилия и ужаса. Что это за способы превращения личности в биомассу?

Read more... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kotja_shok в Настоящим и будущим родителям посвящается...
Давно хотела написать что-то подобное. Иногда, когда я вижу глаза современных мам и пап, их сдерживаемые слезы, слышу рассказы про стыд и вину, которую они испытывают от того, что они неидеальные родители, мне хочется извиняться перед ними. За то, что с легкой руки моих коллег в обиход вошло понятие "психологическая травма", но смысл этого понятия трактуется даже психологами слишком вольно и расплывчато. И теперь самые лучшие, самые заботливые родители из числа тех, что не одобряют насилие и жестокость в воспитании,   теряют всякую уверенность во взаимодействии со своими детьми. "Я боюсь, что я нанесу ребенку психологическую травму, если оставлю грудничка на пару часов с папой. У папы ведь нет груди!". "Мне страшно, что мой ребенок будет меня ненавидеть, если я буду требовать от него чистоты в детской комнате".

Вот так и получилось, что знание о психологии детей и подростков, которое должно было бы стать лекарством от плохих отношений с потомками, в неправильной дозировке становится ядом для хороших отношений.

Противоядие описала [livejournal.com profile] vetka0 в своей статье "Опять про принятие."

На последней поддерживающей встрече для родителей  звучало много вопросов, но один повторялся практически все время: «Как, делая или не делая что-то, не нанести глубокую психологическую травму моему ребенку»?   Вопрос вполне понятен. Мы несем себя, как поколение с детства травмированных людей. Посещаем психоаналитиков и тренинги личностного роста, желая найти себя, понять себя, полюбить себя и прочее, и прочее. У каждого в кармашке есть куча историй, где в детстве мы испытывали несправедливость, черствость,  осуждение, чувство отвергнутости, трудность в общении с социумом.  Конечно же, мы хотим сейчас подстелить соломку своим детям, чтобы они не испытывали подобного в жизни и их психика была крепка, как броня.  И не знаем, какой буквой Зю раскорячиться, какую хромую козу найти, чтобы не сказать лишнее слово. А вдруг с ними произойдет то же, что и с нами? Вдруг это останется на всю жизнь как травма?  Поэтому так боимся расставить границы собственного комфорта с ребенком, постоянно впадая в жертвенность. До такой степени заглядываем в глазки дитятке, что со временем надо думать о психическом состоянии мамы.

Я знаю, что написанное  ниже было сказано и написано мной уже сто  раз. Я, как попугай, твержу одно и то же на семинарах, в постах и рассылке, только с разных сторон. Но по вопросам, которые мне задают, понимаю, что надо это повторять снова и снова, поскольку, на мой взгляд, это - основа материнского поведения.

Опять про принятие. )

<br>

Оригинал взят у [livejournal.com profile] semirina в Человечество влюблено в печаль...

Границы личности нарушены, если:
1. Человек делает то, что не хочет.
2. Человек не делает то, что хочет.
3. Человек делает то, что хочет, и мучается виной, стыдом, страхом и т.д.
4. Человек не делает то, что не хочет, и мучается виной, стыдом, страхом и т.д.


Короче, только если человек делает то, что хочет и не делает то, что не хочет - у него с границами все в порядке.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] evo_lutio в Экология помощи

Как выяснилось в одном сообществе, людей весьма волнует тема энергетического каннибализма, то есть то, как люди едят друг друга, но мало кто этот механизм понимает. Некоторые считают, что это чистая мистика, однако это не так.

Съесть человека довольно легко, если заставить его потратить на тебя все ресурсы, материальные, физические, эмоциональные и не дать ничего взамен. Чуть позже я опишу, как это происходит и в чем выражается, как предохраняться от этого и избегать. Пока же остановлюсь только на одном моменте – на экологии помощи уже съеденному. Съеденный человек чувствует себя слабо, тревожно и крайне дискомфортно, а после перехода через какой-то порог, умирает. Официальной причиной смерти может быть какая-то болезнь, иногда суицид или несчастный случай. Однако, реальной причиной становится то, что человек утратил жизненные силы и мотивацию к жизни. До конечного порога с человеком могут происходить другие неприятные вещи и это в том или ином виде знакомо всем: нервная система истощается, иммунная дает сбой, человек буквально рассыпается на части, и собрать себя воедино не может. Человеку в этой ситуации можно говорить «соберись тряпка» или давать другие мудрые советы, он не может воплотить их в жизнь, у него нет на это сил. Совершенно напрасной может оказаться и работа с психологом. Бесполезно искать причины в детских травмах и незавершенных гештальтах, основная причина упадка сил в том, что человека съели. И, как правило, продолжают доедать. Восстановиться съеденный, в принципе, может. Однако, большинство пребывают в полусъеденном состоянии почти постоянно, немного восстанавливаются, опять собой кормят, иногда и сами урывают кусок-другой, но до полноценной психической формы не доходят. Многие люди просто не имеют опыта хорошего энергетического состояния, такая форма им незнакома. Поэтому они считают, что уверенность в себе, оптимизм, смелость, вдохновенность и ясное восприятие реальности – это черты характера, которые их натуре не даны. На самом же деле это всего лишь признаки хорошей психической формы. Чем хуже психическая форма, тем ниже самооценка, выше уязвимость и тревожность, и для защиты психики требуется все больше иллюзий и других защитных механизмов.

Read more... )


Оригинал взят у [livejournal.com profile] lenuto в Социализация: позитивная и негативная
Социализация – это процесс передачи знаний о мире от одного человека к другому. Социализация начинается с самого рождения и продолжается в течение всей жизни – по мере взросления, человек примеряет на себя новые социальные роли и вступает в различные социальные взаимодействия. Иногда социализация протекает легко и с удовольствием, но порой является суровым столкновением с действительностью. На самом деле, социализация – термин нейтральный, однако, существует разделение на позитивную и негативную социализацию.
Read more... )

Оригинал взят у [livejournal.com profile] mommyrox в Тысяча и один способ перекрывать разделение
Продолжаем разговор =) Сегодня о том, как перекрывать разделение. На этот раз у меня идей не очень много, беру часть из брошюры, дополняю тем, что практикуется в моей семье. Ньюфелд пишет про перекрывание следующее: "bridging – наведение моста, соединение, связывание, сцепление. Соединение - это интуитивная практика человеческих взаимоотношений, практикуемая человеками с незапамятных времён." Мы все это уже умеем и делаем, даже не замечая за собой. Думаю, не имеет смысла в этом случае раздялять по возрастам, тем более что в прошлый раз стало ясно, что возрастное деление условно - кто-то начнет читать книжки c ребенком раньше, кто-то позже. Поэтому организуем список по времени разделения.

Тысяча и один способ перекрывать разделение )


А также:

Тысяча и один способ укрепления привязанности
Оригинал взят у [livejournal.com profile] notonties в О мужском и женском.

 Один из аспектов мужского пути — смирение. Соответствующий ему женский аспект — доверие. Многие мужские религии учат наоборот. Мужчины должны доверять, женщины смиряться. Парадокс в том, что женщину смирить невозможно, то что она сидит тихо — не значит, что внутри нее не рождается вихрь. Я на всю жизнь запомнил прекрасную работу замечательного, моего любимейшего мастера Стива Шутводера. К нему с заказом обратилась женщина. Она рассказала следующую историю. Муж ее всем обеспечивал, ни в чем не отказывал, на руках носил. «Ни о чем не волнуйся, - говорил он, - ты за мной «как за каменной стеной». А потом поехали они по дороге с мужем — выскочил из-за угла грузовик. Муж только и успел поставить машину так, что удар на него пришелся. Его разорвало в клочья, а женщина и ребенок почти не пострадали. В клиентском заказе женщина хотела понять одну единственную вещь, что за сила управляла этим грузовиком? И работа Стива со всей простотой и безжалостностью показала — грузовиком управляла не принятая сила этой женщины.

Read more... )

Оригинал взят у [livejournal.com profile] umas в Хочу быть идеальной мамой!
Я сижу и злюсь на себя, очень сильно злюсь. Злюсь за то, что у меня не получается быть идеальной, не получается перестать беспокоиться, не получается всегда и во всем принимать ребенка, не получается быть мудрой, терпеливой и заботливой всегда, в любое время…
Точнее, злюсь я не на это, злюсь я на отдельно взятый эпизод сегодняшнего дня, но мой умный, логичный, точный мозг уже додумал все за меня, напугал меня, рассказал мне, что ждет нас дальше, как тяжело будет ребенку с такой не идеальной матерью, как сильно я ее травмирую, какая я плохая!

Стоп… Ловлю я себя за хвост. Стоп-стоп! Остановись, дорогая, эти мысли уже не твои, это страхи твоего окружения, наследие бабушки, мамы, воспитателей в детском саду, первой учительницы и авторов умных книг.

Я вижу в себе перфекционизм, заставляющий меня стремиться к недостижимому идеалу, играть неподъемно сложные роли и винить, винить, винить себя за любой промах.
У кого-то из психологов я читала, что перфекционизм – это самый страшный грех. И когда-то давно я даже согласилась с этой мыслью, но теперь вижу, что это не грех, это боль. Это то, что постоянно заставляет бежать все быстрее и быстрее, тревожно вглядываться в ребенка – а не навредила ли уже? Тревожно всматриваться в себя – а достаточно ли хороша? И полная невозможность быть достаточно хорошей.
Read more... )



Оригинал взят у [livejournal.com profile] vetka0 в Пубертат.

Мой  сын – подросток. Еще год назад это был больше ребенок, а сейчас это недовзрослый. И не просто недовзрослый, а мужичок, с этой давящей танком все живое, энергией звездеца. Мне говорили, что  я, со своим свободным воспитанием и отказом завинчивать гайки «а то дальше хуже будет», получу все прелести именно в этом, подростковом возрасте. Меня пугали. Но, оказалось, что не так страшен черт, как его малюют.  Попробую описать, что наблюдаю. Хотя, подростковый возраст будет длиться еще года четыре-пять и выводы делать рано, но все-таки, кое- какие наблюдения и размышления уже есть.


Как обычно, много букв.) )



Оригинал взят у [livejournal.com profile] ulitza в Каменное лицо. Невероятный минутный эксмперимент
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ameli39 в Каменное лицо.
Эксперимент Эдварда Троника



Наташе Холиной[livejournal.com profile] natakholina огромное спасибо за наводку на этот ролик.
Немного об этом эксперименте http://natakholina.livejournal.com/88829.html:
"Стараясь узнать больше о двусторонней системе эмоционального общения, которая определяет взаимодействия младенца с тем, кто больше всего заботится о нем в течение первых 6 месяцев жизни, Эдвард Троник придумал лабораторный эксперимент, основной задачей которого было изучение взаимных ожиданий родителей и маленьких детей.

В оригинальном варианте этого эксперимента, названного «экспериментом с каменным лицом», родителей просили посидеть и поиграть с их 3-месячными детьми так, как они это делают обычно.

Затем экспериментатор просил родителя прекратить общение с ребенком. Мать или отца инструктировали продолжить смотреть на малыша, но придать своему лицу застывшее или отсутствующее выражение.
У младенца это вызывало удивление, и он пытался повлиять на родителя улыбкой, гулением и двигательной активностью. Во время этих попыток родитель продолжал сохранять каменное выражение лица. Через несколько минут поведение младенцев начинало меняться. Они отворачивались в сторону, начинали сосать палец и выглядели страдающими. Кто-то из детей реагировал на безучастность родителя хныканьем, переходящим в непрерывный плач, а у других младенцев текли слюни, появилась икота (все это явно непроизвольные реакции). Хотя родитель оставался по-прежнему рядом, он внезапно, в нарушение всех ожиданий ребенка, становился эмоционально недоступным — перемена, с которой младенцу было трудно справиться. В конце эксперимента родитель возобновлял обычную игру с ребенком, пока к тому не возвращалось хорошее настроение. Этот эксперимент демонстрирует весомость и важность эмоционального общения между родителями и детьми 3-месячного возраста.

Когда эта двунаправленная реципрокная система общения дает сбой, как это бывает, например, в том случае, если заботящийся о ребенке человек находится в подавленном состоянии или болен, младенец не может достичь своих интерактивных целей.
Я слышала, что проводились и более жесткие эксперименты, например, когда родителю предписывалось «окаменеть» на более продолжительное время. После всевозможных тщетных попыток малышей «достучаться» до родителей, их поведение становилось аутичным. Некоторые из детей словно уходили в себя, погружались в свой внутренний мир, в некую шизоидность.

Можно представить, какие структурные нарушения возможны, если все детство ребенка протекало в таком, лишающем нормального эмоционального отклика, окружении.

Например, если мать ребенка находится в депрессии, больна (госпитализирована), или имеет какое-то личностное расстройство, которое делает ее поведение неадекватным запросу малыша, и при этом нет никого другого, кто мог бы компенсировать это, дать эмоциональное отзеркаливание, при том все это длится продолжительное время, то на глубинном уровне -- в предсознании, где еще нет символизации, а потому это невозможно будет вспомнить во взрослом возрасте – в основе своей нарушается структура личности, ее конструкция.

Хоть и известно, что психика ребенка весьма гибкая, пластичная и адаптивная (то есть многое возможно восполнить), но также очевидно и другое. Что человек крайне хрупок и уязвим. А поскольку фактор времени с каждым днем, месяцем и годом отделяет его от точек этих ранних неосознаваемых травм, и жизнь заставляет вырабатывать всевозможные (а чаще примитивные) защитные механизмы, так дефект запрятывается глубоко внутри, как бы "запечатывается в недоступном месте". И возвращаться к этим точкам уже во взрослом возрасте (в ходе психотерапии, например) возможно лишь при высокой степени готовности, мужества и способности переносить боль. А еще и времени на глубинную терапию при столь ранних нарушениях точно потребуется немало, не один год..."

Оригинал взят у [livejournal.com profile] vetka0 в Долговая яма.

Как-то по радио я слушала дискуссию на тему «От чего бы вы хотели уберечь своих детей». Звучала тема наркомании, алкоголизма, телевидения, компьютерных игр и прочего. А я ехала в машине и думала, что я хочу уберечь своих детей от жизни в  долговой яме. В смысле, от жизни под лозунгом «Я должен». У нас ведь в обществе как - ребенок еще только родился, а к нему уже предъявляют целый список на всю жизнь: должен спать по режиму, есть то, что надо есть и когда надо, опорожняться по расписанию, уважать старших, быть старательным и прилежным в учебе, интересоваться тем, что взрослые сочли нужным, и прочее, и прочее... На тот момент я ехала с визита и была расстроена маниакальным стремлением мамы впихнуть своего ребенка в рамки нормы, которые при ближайшем рассмотрении оказались настолько противоречивы, что ребенок был в них совсем невпихуем.  И я понимала, что снять тревожность ребенка можно только изменив мамин взгляд на него. Как тут будешь не волноваться, если ты все время неправильный, какой-то не такой и в любой момент мама может передумать и перестать ухаживать за тобой. Страх оказаться плохим и отвергнутым второй после страха смерти.

О Жертвах и жертвенности. )

Оригинал взят у [livejournal.com profile] nakleikina в Зачем на самом деле работают замужние женщины?
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kudryashka_sju в Зачем на самом деле работают замужние женщины?
    Без отсебятины - в голове много мыслей, а сформулировать и написать не могу.  Мурашки по спине бегают.

Отсюда
      Фильм «Осенняя соната» снова навел меня на размышления о работе в жизни женщин [1]. Настолько четко я снова увидела там эту мысль. О том,  что на самом деле большинство женщин стремятся на работу, чтобы убежать из дома. И от своей боли — в том числе.

           Фильм о том, как мама приезжает в гости к своей взрослой дочери. И между ними происходит диалог, в котором дочь рассказывает о своем детстве. Когда мама была увлечена карьерой и пропадала на работе. Когда она занималась важными вещами, в то время как ее дети жаждали ее внимания и любви. Для матери, которую тоже никто и никогда не любил, это оказывается огромным шоком и безумной болью. От которой спрятаться невозможно. Можно только убежать. Снова – в работу. Очень рекомендую вам этот фильм, особенно если у вас сложные отношения с мамой — он вскрывает раны, но и лечит.

          Женщины часто пишут мне письма о том, что им обязательно надо найти работу. И хотя принято считать, что чаще это интересует незамужних, моя личная статистика говорит об обратном. Но и общая статистика подтверждает это мнение. 79 процентов замужних женщин работают полный рабочий день. Из них более половины имеют детей младше трех лет и три четверти – детей до 14 лет. 

Разве в этом есть что-то пугающее? Это ведь здорово, что они не  сидят дома, как курицы, а приносят пользу, самореализуются! Но вот какой мотив они преследуют? И какую цену за это платят?


Read more... )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lesenka_odessa в Про возраст, время и подснежники
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ludmilapsyholog в Про возраст, время и подснежники

Одна из самых вредоносных формул в воспитании звучит так: «Если ребенка сразу (не) приучишь, то так будет всегда». Не нужно приучать к рукам. Нужно сразу приучать к  аккуратности. Не нужно приучать спать с мамой. Нужно сразу приучать оформлять письменные работы правильно. И т. д., и т. п.
Ну, что за чушь, а? Такой подход подразумевает взгляд на ребенка как на банку с крышкой, куда что засунешь, так оно там и останется. При всей очевидной вроде бы абсурдности этот взгляд обладает прямо-таки магнетическим действием, буквально гипнотизируя взрослых. «Ну как же так? Так и оставить? Но ведь тогда он будет ВСЕГДА (сосать палец, рыдать в магазине игрушек, забывать сделать уроки, играть в компьютер, любить Диму Билана – нужное подчеркнуть)! Нужно же что-то делать!». А-а-а, мы все умрем!Я обычно говорю: «Слушайте, это вообще интересный ход мысли. Предлагаю не переводить ребенка за руку через дорогу. Надо сразу приучать! А то что же, так и будет ВСЕГДА только с нами ходить?». Замешательство. «Нет, так нельзя, это другое». Чем другое, а? Вот ребенок боится спать один. Ну, мы-то конечно знаем, что скелет под кроватью, которого он боится – нереален, в отличие от машин на дорогах. Но для него-то реален! Гораздо более чем, потому что скелета, такого страшного, он почти прямо видит, и почти прямо слышит, как тот скребет своими костями об пол. А машина – чего ее бояться? Едет и едет. Яркая, красивая.
(Как, интересно, дети объясняют себе, почему от одних опасностей взрослые готовы их оберегать и даже с чрезмерным рвением, а другим спокойно отдает на растерзание, да еще и стыдит, что ты боишься? Какая у них на эту тему версия в голове? Хотелось бы узнать.)
 
Или вот начальная школа. Ну, зачем в первом классе уделяется столько внимания оформлению? «Чтобы сразу приучить, а то…». ОК, давайте приучим сразу интегралы решать? Почему-то мысль о том, что семилетний ребенок не может решать интегралы, очевидна. А мысль о том, что он НЕ МОЖЕТ просто в силу возрастных особенностей, упомнить все эти алгоритмы: четыре клеточки сюда, а если на последней строке, то не начинаем, а если не поместилось, то вот так. И все это надо делать одновременно с собственно письмом и думаньем!
Такой чудесный возраст – с 7 до 10! Такой творческий, богатый, такой страстный интерес к тому, как устроен мир, такая способность к неожиданным обобщениям, ассоциациям, такая синтетичность восприятия любого предмета! Видеть мир не как набор научных дисциплин, а весь, как живой единый организм, думать о бабочках, о звездах, о составе грязи под ногтями, об ураганах, о викингах, об атомах, о том, почему люди смеются  – с интервалом в пять секунд, а то и вовсе одновременно.  Не просто думать – ЧУВСТВОВАТЬ про это, пропускать через всего себя.  Эти невероятные упорство и самоотдача в занятии тем, что интересно! Часами, с упоением, забыв обо всем, футбол ли это, конструктор, рисование, фантазирование – у кого что! Придумываются игры, рождаются свои Швамбрании и Терабитии, все эти клады, тайны, шифры. Стремительное развитие всех мыслительных функций, как цветок в ускоренной съемке разворачивается из бутона. Растет (должна расти, по крайней мере) уверенность в себе, самостоятельность, способность действовать в неожиданных, меняющихся обстоятельствах. Тяга к приключениям, к новому опыту. Зарождение дружбы, уже не детской, а настоящей, которая может быть на всю жизнь.
Идеальный мир ребенка этого возраста показан в мультиках «Земля до начала времен». Своя компания друзей, свобода, настоящие приключения, но где-то рядом есть мудрые и сильные взрослые, которые, если что, придут на помощь, а вечером уложат спать. И больше от них ничего не нужно.

А теперь подумаем, но что тратятся эти годы. Четыре клеточки вниз, две строки пропустить. О чем ты думаешь, Петров? Ты опять витаешь в облаках на уроке? ЧЕТЫРЕ клеточки, что тут не понятно?  Еще раз, закрепляем. Повторим. Перепиши два раза. Напиши три строчки этого слова. Не шепчитесь. Не разговаривайте. На перемене не бегайте.
Почему у тебя такой бардак в портфеле? Неужели трудно аккуратно заполнить дневник? Хватит играть, нам некогда, пора на английский. Мы не можем позвать в гости Владика, ты не успеешь позаниматься музыкой. Ты не пойдешь гулять, пока не будут сделаны уроки.
ВСЕ поперек задач возраста, ВСЕ вопреки природе ребенка.
Учебники. Тоска смертная. Кто подбирает эти тексты? Кто закладывает эти бесконечные тошнотворные петли повторений пройденного, так что у ребенка создается стойкое впечатление, что отходил четверть и НИЧЕГО нового не узнал? (Исключение – учебники Л. Петерсон. Очень правильно сделаны с учетом возраста, но в школах их не любят – сло-о-жно… Думать надо… Лучше еще разок повторить…)
Нормативы оценок: диктант без одной ошибки, но неаккуратно и с исправлениями. Трояк. Мораль для ребенка: содержание – ничто, форма – все. Главное, чтобы смотрелось, суть не так важно. Еще одна мораль: ошибка фатальна. Заметил и исправил – это тебя не спасет. Потом удивляемся, откуда неврозы и склонность опускать руки при первой же неудаче…
Программа: разделение на предметы, на темы, на блоки. Все раздроблено, один урок закончен, другой начат, одна тема, потом другая, связи никакой. Ребенок приходит в конце первого класса со слезами: «Задача не получается!» Проверяю – все верно, на одной полке 9 книг, на другой 15, ответ 24. Ребенок, уже в голос рыдая: «Ответ не может быть 24, потому что – внимание! – мы еще не выходим за пределы двух десятков! Я неправильно решила, пойду еще думать». Убиться об стену. Час отчаянных усилий на то, чтобы ребенок все-таки сделал вывод, что верить надо себе, своему разуму, а не непонятным рамкам, которые сами же составитель учебника по невнимательности нарушили. А если б не пришла?

Слушайте, я честно не понимаю, зачем это, а? Зачем вытаптывать все, что в это время бурно растет, и старательно возделывать то, что расти еще не должно и не может? Как в известной сказке про дуру-принцессу, возжелавшую подснежников в декабре и испортившую всем праздник, и без подснежников обещавший быть веселым.
Почему нельзя ПРОСТО ПОДОЖДАТЬ?
Вот 10-11 лет. Синтетичность мышления уступает место аналитичности. Просыпается страсть к коллекционированию, систематизации, классификации, наведению порядка, интерес к деталям, внимание не к связям, а к различиям и противопоставлениям. Так давайте! Вот сейчас давайте и объясним про четыре клеточки, и про аккуратное ведение дневника – пойдет как по маслу. Раз, два – и все всё поняли. И отвращения еще не получили к самому процессу, с удовольствием, с азартом – кто лучше победит хаос и создаст порядок? Теперь это соответствует возрасту, этого просит душа, это будет в самый раз! Зачем тратить на это часы и нервы, когда это не в масть, не вовремя, некстати? Зачем ломиться в дверь, которая еще закрыта и которая сама в свое время обязательно откроется?

Это ведь все вроде описано в возрастной психологии и даже в педвузах изучается. Ну, или по крайней мере, видно просто при наблюдении за детьми, при работе с ними. Конечно, конкретные дети могут быть со своими особенностями развития, но общие тенденции все равно в этом примерно русле.  
Почему особенности возраста игнорируются? Мне кажется, причиной – как раз вот этот страх. «Если сразу (не) приучишь, то…». Восприятие ребенка как неживого, несубъектного, неразвивающегося, не стремящегося к лучшему и большему. Маниакальная уверенность взрослых, что детей именно они воспитывают и формируют, и надо все предусмотреть, заложить хорошее, заблаговременно пресечь плохое. В результате ребенок, к которому относилась как к объекту применения воспитательных усилий, к подростковому возрасту нередко и становится объектом, почти неодушевленным предметом, который «ничего не хочет». Лежит на диване и щелкает пультом. Это бывает у детей, выросших в казенном доме, которым все время указывали, что им делать и когда, и, как ни странно,  у детей родителей, которые «посвятили им жизнь» и всегда «знали, как надо». Потому что все, чего ребенок когда-либо хотел, было «не то и не так», а все, чего, по мнению взрослых, ему следовало хотеть, и иногда он даже делал вил, ничего не давало его уму и сердцу, это ведь они хотели, а не он. Ну, и отхотели все. И самих взрослых все это делает глубоко несчастными, они убиваются из-за двоек и троек, из-за неаккуратного дневника, а потом – из-за того, что «ему ничего не интересно», и «он не желает ходить в школу».

 Навеяно двумя параллельными впечатлениями. За окном – все тает, хотя только вчера казалось, что зима навечно. У ребенка вдруг в дневнике и тетрадях красота и аккуратность, в начале года было жуть что. Моей заслуги в этом ровно столько же, сколько в приходе весны. Я открываю-то все это хозяйство раз в три месяца, поэтому бросилось в глаза. Просто равноденствие, перелом. Просто дочке уже скоро будет десять.  


Оригинал взят у [livejournal.com profile] popyti в Психологическая инициация женщин.

Психологическая инициация женщин.


Ефимкина Римма, Горлова Марина
«Хорошая женщина – мёртвая женщина».
Групповая метафора, возникшая на одном из тренингов.

Авторы статьи в течение трёх лет проводят долгосрочные терапевтические группы для женщин в гештальт-подходе и психодраматическом подходе. Центральной темой большинства женских сессий является тема женской инициации. Этот термин авторы вводят, чтобы обозначить определённый феномен в жизни женщины, когда она осуществляет переход от стадии девушки к стадии зрелой женщины.

В этой статье мы даём определение женской инициации, сравниваем стратегии инициированных и неинициированных женщин, описываем схему инициации, иллюстрируя её ключевыми моментами психотерапевтических сессий, и проводим аналогии между терапевтическими сессиями и сказками.

статья )

Оригинал взят у [livejournal.com profile] uta_kryakva в Как выглядит самая настоящая любовь
Я даже ничего не напишу здесь. Все уже написано. Просто читайте. И поплачьте.

Я, наверное, не смогла бы никогда это выразить так. Но это могла написать я. Именно так я чувствую.
И именно так, как у этого уродливого кота, происходило часто в моей жизни. Я ни капельки об этом не жалею.
Ведь именно это и ничто другое, меня научило любить.


"Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив наш местный кот.

Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание "чего подвернётся" и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.

Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом.

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: "До чего же Уродливый кот!". Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.

Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб.

Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо.

Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала... мурлыкание! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания... И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.

Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и безпредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.

Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.

А я буду всегда стремиться к одному - любить, как Уродливый кот...
"

scaled

отсюда


PS это самая что ни на есть терапевтическая история.
В каждом травмированном человеке живет такой кот или такая собака, которая много лет верно ждет хозяина на вокзале. Это не животное, нет. Для нас - это наша самая честная и самая связанная с жизнью инстинктивная часть. Иногда её пытаются назвать "животной" - но на самом деле - это самая чееловеческая, самая настоящая часть нас. Она, скорее всего, покалечена, но она все также спосьбна любить, если вы отзовете своих "внутренних" хозяев собак.
Читайте эту историю как метафору. И вы поймете, о ком вы плачете, или о чем не в состоянии читать.

Обо мне

maria_tsareva: (Default)
Мария Царева